Mezclar tus horas más frías con un toque de limón.

Y revolver, y enloquecer.

A cada te extraño, a cada te quiero, a cada abrazo, a cada caricia, a cada indicio de un nuevo comienzo con lo único que puedo responder es con indiferencia, con frialdad, con mucho, muchísimo miedo. No puedo ser mas fuerte de todo lo que ya fui, basta por favor.
No quiero un nuevo comienzo de nada, quiero irme lejos, no volver..

Lo triste que hay en tus ojos, 

pesadas lagrimas de amor, 

quisiera yo congelarlas, 

hacer hielo tu dolor.

Tienen forma de aire y dos aromas

Son los dueños de casa, son los que simplemente llegan y se van porque para ellos la puerta esta abierta, son los que llegan con brisa y se van con tormentas, son quienes te sacan de los abismos cada vez que te acercas, porque son los que la vida hace aparecer en los momentos justos. Son los dueños de su música al entrar, del ritmo de sus pisadas.. con el cual avisan cuando están cerca. Son con los que recorremos la vida a la par, aunque no se nombren.. son actos fallidos, son poesías y canciones, son noches en vela.. pero también sonrisas repentinas.

Son los viejos amores que están adentro, 

siempre latiendo,

aunque no los nombres

Ojalá nunca vaya a hablar de plurales.

Y revolver, y enloquecerrrrr

No morirá lo que debe sobrevivir a una terapia de amor intensiva.

Por lo pronto todo esta enfermo, y acá el señor dice que sigue con vida... son idas y vueltas en dos años sin fin, claro está que son relaciones para nada efímeras, que van y vuelven mientras el tiempo y la vida juegan con ellas. Ya no es el problema las adversidades que se interpongan, sino el problema es que solo puede sobrevivir en terapia intensiva, en descanso, escondido.. dormido.
El momento en el tiempo existe, ahora hay que esperar que en vez de futuro se convierta en presente.

Lo sucedido nos lastima, 

nuestro pasado nos suele matar

Si la lluvia llega hasta aquí voy a limitarme a vivir

Estos días me tranquilizan, son días que en algún tiempo compartí con alguien. Con alguien a quien cruzo y no nos dirigimos miradas. Los compartíamos y los seguí compartiendo hasta mucho tiempo después de dejar de compartirlos físicamente juntos, eran simplemente días de recuerdos... de melancolía.
Actualmente volvieron a ser días míos, y días que juro nunca volver a compartir con nadie (así como tantas otras cosas que una comparte de inexperta en un primer amor), son días que me hacen sentir segura, que me protegen del sol y de la felicidad. Son días opacos donde la ciudad no se mueve, donde la casa esta en calma, donde puedo leer tranquila, donde estoy sola pero hay un  ruido, un movimiento constante que me acompaña. Y puedo tener mil y un rabias encima, que abro la ventana y simplemente me voy con la lluvia hasta que me calmo... no merecía seguir compartiendo estos dias, aunque en el fondo sepa que nunca voy a dejar de hacerlo.
Ahora son mios, como lo eran antes, como lo tienen que ser siempre.

Si tenemos la oportunidad de escuchar Lo que dice la lluvia, creo que realmente entendemos que la lluvia no dice mas que palabras en su propio idioma alentando a cada persona a deshacerse de sus lagrimas, a no llorar sola porque desde algun lugar mas alla cae agua tambien... en algun lugar mas alla de los ojos

La lluvia escucha cada llanto y cada palabras que uno le confíe, porque la gota cae y se deshace.. y no tiene tiempo ni de contar ni de juzgar.

Ya no hay forma de pedir perdón.

Recordar. Cerrar los ojos. Lagrimas que caen. Suspirar. Tranquilizar. Esperanzar. Destrozar. Suspirar de nuevo. Inclinar las comisuras hacia el cielo. Inclinarlas un poco mas. Inclinarlas otro poco. Fingir la sonrisa. Fingir la tranquilidad. Fingir la felicidad. Fingir. Salir y finir. Luchar. Luchar. Salir. Luchar. ¿Aceptar?

El perdón es divino, pero las oportunidades no lo son. Aceptar que algo no tiene mas oportunidades es mas divino que el perdón, tener el valor de elegir no dar mas oportunidades de que algo siga destruyendo todo lo que cuesta una vida armar, eso creo yo que es divino.
Perdonar solo ayuda, en algun momento, a olvidar.

Simplemente te diria...

Ahora tu cuerpo es sacudido por

pesadillas. Ya no eres

el mismo: el que amó,

que se arriesgó.

Ya no eres el mismo, aunque

tal vez mañana todo se desvanezca

como un mal sueño y empieces

de nuevo.

Tal vez

mañana empieces de nuevo.

Y el sudor, el frío,

los detectives erráticos,

sean como un sueño.

No te desanimes.

Ahora tiemblas, pero tal vez

mañana todo empiece de nuevo.

En un sueño liviano, juntan las manos

Meses y meses pasaron, y cuando fue la ultima vez que te sentaste en ese sillón blanco y hablaste de vos? Ni siquiera podes tener una idea de cuando fue, porque lo mas probable es que no haya existido ese día. Cuando fue la ultima vez que realmente sonreíste sin que lo merezca ningún nombre? Cuando fue la ultima vez que sentiste placer haciendo algo que querías? Cuando fue la ultima vez que hiciste algo que querías?

Cuando va a ser la próxima ves que vuelvas a sonreir?

¿Lejos?

¿Lejos de qué?

No recuerdo exactamente cuando empezo todo esto, pero si se que, aunque me reten, puedo culparte por no dejarlo ir en el momento indicado.. para que algo sea viejo primero se tiene que ir. Todo esto es nuevo para vos, por ahora todo es nuevo. Un vez alguien te dijo que algun dia le ibas a agradecer, porque todo esto servia para largo, porque gracias a dios las cosas aprendidas no tiene fecha de expiracion, y tambien desde pibita aprendiste que muchas veces el dolor, ayuda a sanar... 

Nadie puede cambiar

la música de sus palabras

Son los viejos amores que se aparecen 

sin querer, de repente,

aunque no los nombres 

 Esos que te rescatan de algún abismo, 

los que dan la sonrisa, 

llaman esta mañana domingo por la ventana 

Son los viejos amores que están adentro,
siempre latiendo,
aunque no los nombres

No importa envejecer teniendo alguien con quien bailar.

Siempre una marca tuya llevará mi corazón

Yo no creo que esté todo bien

si salto por la ventana

todo fue muy bueno

y extraño hoy tu cuerpo en mi habitación 

aunque no quisiera estoy pensando

como pude alejarme de vos

pero sé de que te olvidaré

pero hasta que llegue ese día

quiero que sepas que fuiste lo mejor

Dame un tiempo para poderlo pensar

es que estoy rodeado de emociones que me ahogan

pensé en decirte de intentarlo una vez más

pero no quisiera comenzar de nuevo

Al final del baile, en definitiva, hay que agradecer haber tenido piernas para bailar. Supongo. En la vida no existe el bis.. existe simplemente haberlo vivido, haberlo bailado

There is chance for one last dance?

Ella encontro otro camino, no llevaba a el

Sus cuerpos ya no se encontraban en aquella plaza, dos almas desencontradas..

Es mi corazón, quien decide entre el mar y la arena

Hoy caminando recordé una historia, que leí una vez en un blog titulado "Mujeres que aman demasiado". No se si era tal cual como la recordé, pero si se que se sintió tal cual lo que me toco pasar hoy. Contaba la historia, que en una parada de colectivo se encontraron dos personas y se saludaron tal cual dos conocidos, dos simples conocidos, como seguramente vio la gente que estaba a su alrededor... mientras que doloroso fue saber para aquella persona, que ese saludo implicaba recordar años de una relación, años felices, pero donde se amo demasiado, en este caso, donde se sufrió, donde dieron mil y un cosas mas, solo para que la vida les depare terminar saludándose en una parada de colectivo como unos simples conocidos...

Cuantas historias viajan en el viento y por la calle sin que nos demos cuenta, cuantas veces nos hemos cruzado con historias intensas sin siquiera notarlo? Cuantas veces nos dimos cuenta que amamos demasiado? Cuantas tuvimos el valor de superarlas al saberlo? Cuantas veces nos dijeron.. que no era edad para amar demasiado?

Hoy me contaron la historia, una real y muy verídica historia, de dos personas que se amaron desde sus quince años.. y que treinta años después, la persona que mas lastimó volvió a pedir disculpas y una segunda oportunidad.. treinta años despues. El tiempo cura las heridas? Hacen falta treinta años para perdonar? No alcanzan treinta años para olvidar?
Aquel señor, le reprochaba a aquella señora que quería que lo quisiera como hace treinta años... "incondicionalmente". Saben lo que significa eso? Saben lo que significa amar incondicionalmente? Amar sin condiciones.. y eso solo puede terminar en algo: en el dolor. No ponerle condiciones y limites a algo, implica terminar en el dolor, en el dolor de haber amado demasiado. Esta mujer amo incondicional, como dije, y sufrió hasta que no le quedaron lagrimas.. para que treinta años después, la misma persona que provoco esas lagrimas se arrodille a sus pies, pidiéndole perdón y rogándole que lo quiera como antes. "No existe la persona que te amo, y la que lloro, porque esos mismos llantos la cambiaron, esos mismos llantos hicieron que la nena adolescente que amo con la limpieza absoluta de la juventud y con la virginidad de su corazón, se convirtiera en cristales rotos que fueron difíciles reparar. Yo no conozco a este hombre que apareció ahora, pero se que lo sigo queriendo ¿Como? No conozco esa respuesta, serán solo cosas mágicas que pasan en la vida... porque estas cosas son magia, que yo hoy diga que si, despues de treinta años, es magia"

El amor es mas fuerte que el tiempo, o el tiempo no es mas fuerte que el amor.. el tiempo no cura heridas, ni alimenta olvidos. Solo tapa todo, pero tarde o temprano, el tiempo se cansa de tapar y ahi es cuando realmente caemos en la cuenta, de que lo que el tiempo tapó... si lo queremos de vuelta, o si simplemente nuestro olvido fue verdadero.

I haven't gone too far.

"Quizás algún día encontraremos el lugar donde nuestros sueños y la realidad choquen"

No me arrepiento de luchar, como siempre lo hice, nadie vio mi lucha... eso es lo que mas me sorprende, haber seguido después de todo. Ser de los que si no te ven te rendís siempre fue muy difícil  pero me alegra en esta haber seguido de todos modos.. ojalá mi lucha se encuentre con la realidad un día de estos..








Echo de menos como eramos,
cómo nos reíamos..

Don't waste the sun on a rainy day

Everything will be okay,
We will meet again one day.
And I will shine on for everyone,
Waiting for forever.

En estos momentos en que no me da mas la cabeza, ni los ojos, simplemente quiero parar el tiempo, volverlo atras, manejarlo para todos lados menos para adelante. No quiero que sea mañana, ni pasado. Si mañana es feo que queda para pasado? Que queda para todo el futuro cercano que haya? Es realmente una mierda todo el tiempo tener que andar dependiendo de como pasa el tiempo.
Esa fecha... esa fecha que parecia tan lejana y ahora faltan tan solo cuatro dias! Pensar que tenia tantas expectativas para la vuelta, tantas propuestas y sonrisas que se van hundiendo una por una a medida que pasan las horas hasta llegar a mañana. No quiero que llegue, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero por favor.
Me voy a morir si no paro el tiempo y mañana es lejano, pero tambien se que nadie vive en un stand by para siempre, que en algun momento algo tiene que terminar o cambiar, o empezar. Y cuando se pierden las esperanzas... que se yo, queda simplemente lo que queremos tachar, y aunque lo tache y lo remil tache, no va a desaparecer asi de facil.
Quiero vivir exactamente todo como estaba hace un año, y para siempre, no quiero que las cosas cambien, no quiero. Estoy totalmente encaprichada, y cerrada, porque esas son las palabras, en que los equivocados son los demas, y que si hay cosas que son para siempre, y que si existe algun final feliz en todas las historias, pero que hay que encontrar el camino..
No voy a poder parar el tiempo, ni a estas alturas encontrar el final feliz... es lindos soñar, pro es tan injusto! Tan injusto que despues nada pase, y todo se consuma en sueños..

Please don't cry, you know I'm leaving here tonight... before I go I want you to know, there will always be a light. If the moon had to run away and all the stars didn't wanna play, don't waste the sun on a rainy day, the wind will soon blow it all away.

if we go again all the way from the start

I would try to change the things that killed our love

Ya no escribo, ya no canto todo el día, ya no camino tranquila mirando a mi alrededor, ya no sonrio porque si, ya no discuto por cualquier cosa con todo el mundo, ya no peleo por lo que pienso, sino que solo.. paro las discusiones, ya no puedo acostarme a dormir con la lluvia, porque aun asi no es ella la que me domina la mente, ya no estoy llena adentro, ya no se me llena el pecho de aire, solo con esa bola fea que te acaricias el pecho y no se va, y no se va, y no se va, y te acaricias la mente y no se va, y pones música y no se va.. ¿ya no hay espacio en mi mente para otra cosa? En mi cuerpo, en nada. Que paso? A donde me fui?
Una vez alguien me pregunto "¿donde dejaste la nena extrovertida, gritona y divertida que eras de chiquita?" y son preguntas que nos hacen pensar, suponiendo que vamos a encontrar la respuesta fácilmente. Pero no. No la encontré, hasta el día de hoy no la encontré.
Me gustaría saber donde guardo las cosas, para volverlas a encontrar... donde las dejo, donde me las olvido.
De toda la vida, la parte mas difícil fue la que nunca, nunca, nunca cambio, y sigo soñando todo lo que quiero.. pero son tiempos difíciles para los soñadores, dijeron por ahi. Sueño con tantos futuros diferentes que tienen tanto en común, sueño tantas veces en que todo se solucione al otro dia, sueño tanto en el para siempre, sueño con arreglos y desarreglos, sueño con un hilo que nos une y que nunca nunca se va a cortar... que difícil es soñar y no perderse en los sueños, que poca cosa es la realidad, ¿mejor seguir, mejor soñar?

Voy.. a perforar el hielo.

"Cuando menos te lo esperes, comprenderás que una persona te amó, y eso quiere decir que otra podrá amarte de nuevo, y entonces sonreirás."
Es difícil saber que quiere uno, lo sé. Pero confío en que todo es fácil cuando lo encontramos, encontré saber que cualquier persona me puede amar de muchas formas, mejores y peores, mas lindas y mas feas. Puede amarme de la forma mas sincera y transparente, pero que el humano es estúpido, y aunque sea la forma mas oscura, piensa en el "vivirlo con vos para mi es la gloria"
Tal vez no importe tanto el qué, es decir, confío que a lo largo de la vida muchas personas pueden llegar a amarnos, amar a quien nos ame plenamente seria una tarea fácil pienso. El reto esta en vivir todas las cosas vividas con la persona que uno las quiere vivir, debe estar bueno (o no) despegarse de todo tiempo pasado, sin pensar que fue mejor y creer en el futuro. ¿Porque en vez de eso, mil días despues mi mente sigue pensando en creer en un futuro, que se asemeje al pasado? Hay días que pienso que todo por fin va a terminar de hacerme mal, y otros días en que todo vuelve tan tan fuerte como el primer día...

Mejor que antes.

That's the story..

No importa si no venis conmigo, este viaje es mejor hacerlo solo... yo te voy a recordar todos los dias, porque un amor asi nunca se olvida.

Un perro que mira, un gato que se va

Trato de perderme un rato por ahi pero cuando me acuerdo quiero que estes aqui

Alguien me dijo que no estaba bien, que un amor no se olvida si uno duerme con el.. pero cada vez que quiero terminar todo, todo, todo vuelve, todo vuelve a empezar.

Ríete al fin, que llorar trae tanto frío.

Ya las cosas se hacen difíciles viste.. todo se hace mas difícil. La vida es como un libro que al principio es fácil y a medida que se agregan contenidos va siendo cada vez mas y mas complicado. Pero esta bueno terminar el año y saber que aprendiste lo que querías..
Días como este me dan ganas de cerrar el libro y descansar un poquito, descansar de todo. Días como este me dan ganas, muchas ganas de agarrar la mochilita y empezar a patear para donde sea. Hace mucho tiempo que le vengo agarrando gusto a esa idea. Mi País es lo mas grande y hermoso que hay, muchos eligen el norte, y muchos otros elegimos el sur. Me transporta al frío, a la calma, a mi piel blanca y sedosa.. nunca le podría agarrar el gusto al verano pensando tan lindo del invierno. Es mas mágico para mi que cualquier otra estación, hay mucha lluvia y eso lo hace mas lindo todavía. Caminar hoy bajo la lluvia y el frío que te pegaba en la cara fue lo que me tranquilizo y evito que alguien mas pague el pato de que yo tenga un mal día.
Pasan los días y hay veces que ya no se como tranquilizarme, porque hoy fue la lluvia, cerámica, ayer fue tal cosa, antes de ayer otra. Pero va a llegar ese día que no me tranquilice con nada y la voy a pasar mas feo todavía.
Sigo luchando por la cosa que mas quiero mostrándome como una estúpida adelante de miles de personas. A veces pienso que hay que saber cuando parar, y otras que simplemente todo lo que algún día te hizo bien, si luchas por eso lo vas a volver a tener, y no por una obsesión o porque no sepas olvidar las cosas.. simplemente porque queres que las cosas sean así, tan difícil será entender eso y dejar de agarrarme de tarada?

No corras más.. tu tiempo es hoy.

Muchas veces soñamos esos lugres, que jamas despiertos encontraremos. Que lindos que son! Llenos de chocolatines, risas y bicicletas de cristal..
Pero hay que despertar, hay que dejar de soñar felicidad y vivir la realidad que por mas fea que sea, es lo único que nos queda. Nunca me voy a cansar de decir, lo lindo que seria vivir sin depender... entre muchas comillas, de otras personas no? Somos todos tan dependientes en la vida, dependientes del tiempo, de la casa, de los amigos, del amor, del dinero, de la escuela, del trabajo.. NO! basta.
Hoy me di cuenta que falta mucho y que yo tengo todo tan resumido en pocas cosas.. que todo va mas allá.. conocer, conocer mi país, mi lugar, mi interior, mas allá del mundo.. primero estaría bueno conocer lo que nos rodea no? Conocer todas las sensaciones, conocer el vértigo, conocer lo brillante, conocer lo que no conozco, todo lo que mas pueda.
Creo que tengo algo que me favorece y me hunde a la vez, el sueño y la ilusión, una mente delirante, que cree en la fe de lo que queremos, nada material, sino.. simplemente algo que de verdad nos llena, algo que deseamos con todo el corazón, con todo el ALMA.
Estaría bueno vivir dormidos soñando felicidad, pero mas bueno es mirar atrás y ver lo lindo que salio todo, con sus cosas feas. Por primera vez en mucho tiempo miro para atrás y hay un camino lleno de espinas y rosas rojas el cual por ahora lo terminé muy feliz y contenta.. no cambiaría nada, solo cambiaría el presente.. que de ultima es lo que esta a nuestro alcance no? Cambiaría el futuro inmediato, e idealizo el futuro, el futuro mas lejano..
Duele mucho todo este presente en el medio de la panza, así como dolió mucho aquel pasado que alguna fue presente no? Espero ver este presente solo como un pasado del cual no me arrepiento, aunque me quede eso de que.. no se cerró, porque todavía no se cerró.

No te entregues por favor

Pudo y podrá algo dolerme hasta lo mas mas profundo del alma, pero hay algo que se cerro en estos días, una idea.. una canción.
Siempre tuve mucha imaginación, siempre, y mas años atrás cuando solo estaba encerrada en mi pieza, imaginando, era lo único que hacia todo el día, soñaba. Soñaba con ser alguien, con tener algo, con el amor, soñaba con todas esas cosas. Como dije alguna vez, era alguien que no creía ni tenía nada, pero lo soñaba absolutamente todo. Hoy podría decir que todo es una mierda, y que para lo unico que sirven estas cosas es para sufrir, porque realmente lo estoy haciendo. Pero en vez de eso elijo saber que todo, que todo fue real, que nada lo soñe. Que los besos, los abrazos y las sonrisas fueron todas reales... y lo van a seguir siendo, porque a pesar de que mil cosas se me dieran vuelta en contra, yo sola luche por todo esto, y nunca me rendí, y eso que lo podria haber hecho... podría haber tirado esto a la mierda hace mucho tiempo, y hace poco vi respuesta, vi respuesta de mi fe en no renunciar a lo que queremos. Incluso muchas cosas que creía a mi favor hicieron que todo se me vaya como arena de las manos... pero no, quedo arena en ese huequito de las manos, ese que se hace cuando querer sostener agua, o arena, cuando curvas los dedos, ahí en ese huequito todavia hay arena, y me podria sentir de muchas formas, pero ahora siento que todo lo que pase, lo que llore y lo que putié sirvio para que ese poquito de arena no se me vaya.
Tal vez la vida no me de las cosas como las quiero, tal vez me este equivocando, pero yo quiero seguir luchando y capas de tanto luchar, este foquito de luz que me prendio dias atras, se haga mas grande. Obvio que tengo mucho miedo que se apague, y haber luchado por nada, tengo miedo de que todos me sigan pegando abajo y sigan haciendo que las cosas empeoren. Pero despues de pensar todo eso, y sentirme mal, saber que estoy mil enferma por pasar por todas estas cosas, no me importan. Pienso en seguir teniendo fe, en realmente tener algo que me hizo bien, algo que quiero de verdad y por un lado me agrada saber que nadie me entiende, porque nadie sabe la magnitud de mi sentimiento. Pienso que si yo llore, y llore, y un día me levante y este foquito se prendio, entonces si sigo siendo fuerte las cosas van a seguir siendo asi..
No hablo de "esperar a alguien" hablo de esperar y tener fe en la vida, en que todo vuelve, en que todo lo que alguna vez te hizo bien, va a vivir en tu mente y va a volver para hacerte mejor..


Si te hace falta quien te trate con amor
si no tenés a quien brindar tu corazón
si todo vuelve cuando más lo precisás
nos veremos otra vez..

Just a little patience.

Hold on.

Quizá cuando pase el tiempo, sean solo marcas.. escalones para lograr llegar a la cima.. en algún momento.

Todos quieren felicidad, nadie quiere dolor. Pero.. 

¿como hacer un arcoiris, sin un poco de lluvia?

Fiel y sincera de por vida

Cómo lograr verte de nuevo, oh!, cómo he de recobrar tu corazón, cómo aceptar que todo ha muerto..